2013年8月22日星期四

愛是寂寞撒的謊


前兩天,跟中學同學一起去了KTV,我把新學的歌唱給大家聽。一些歡快的旋律,可是我卻總唱不出那種快樂感覺,把兄弟姐妹們一個個唱的淚流滿面的。最後發現,我撐得住場面的竟然還是中學時那幾首鄭源的傷心情歌。

其實,我唱歌不在調上。中學時,我是為數不多的熱愛聽歌熱愛唱歌的人,更是鳳毛麟角的源情歌的迷戀者。大家都戲稱我是天生的傷感歌唱者,或許是吧,誰會想到一個唱國歌都跑調的人會把情歌唱得那麼動聽。曾經有另外一個唱歌很好很帥氣的同學這樣評價我:"我是在用嗓子唱歌,而你是在用心在唱歌。我的聲音是需要耳朵來聽,你的歌得用心去感受。"

每一個人付出熱情,都可以把事做的更好,我也一樣。我確實在用心唱歌,傷感情歌是我聞名於校的一個原因,另一個原因是我那段苦澀的愛情。正是這樣的愛情,幫我完成了情歌的蛻變。

那年十八,母校舞會,站者如嘍啰,陳奕迅的一句歌詞道出我的心聲。那年我確實是十八歲,我也沒有像後來一樣在學校裏混出個名堂,只是一個醜不拉嘰的窮小子。我是沒有資格去談論那些流行的事物,因為高聲談論只會引來周圍人更多的鄙視。記得我第一次登上學校的舞臺,唱的那一首《流星雨》,只唱到一半便被人一片噓聲轟下臺來。那時尷尬的我,只是安安靜靜的往臺下一個昏暗的角落裏那個凳子上瞅了一眼,還是空蕩蕩的沒有人。我還是不死心,迅速的跑下臺來,撥開人群,直到人群散開,那兩個凳子無可爭辯的出現在我的眼前,我才忍不住抽咽了起來,低聲的。一個同學拍拍我的肩膀,想要說些什麼,我歇斯底裏的大叫:"滾!"驚得那個同學渾身一哆嗦。"都給我滾!別來煩我!"我更加憤怒的咆哮幾乎達到了滿座皆驚的效果。後面不斷有人跟身邊的人打聽到底發生了什麼事,唯一肯定的是他們的回答都是:"不知道。"一個元旦晚會的氣氛便被我活生生的破壞掉了,校長找我談話,做了五千字的檢查,當眾讀完,才姑且饒恕了我這個狂躁之徒。

其實元旦那晚,我本來要打算跟她告白的。

是的,不是別的,是告白。可是,仿佛,沒有得到這個機會。

我愛她,她是我一眼就喜歡上的女孩。她單純,覺得身邊的每個人都是好人。善良,看到男同學手中的小麻雀,求著他把它放掉。可愛,去吃飯忘帶勺子慌慌張張跑回來。調皮,藏起別人的筆,說自己沒看見然後背過去偷笑。然而,我愛的她有點遲。當我鼓足勇氣把情書遞給她的時候,她已經答應了那個每天給她買零食的帥氣男生了。我笑了笑說:"沒事,我可以等你的,等你分手!"她低下頭說:"你找其他人吧,我不適合你哦。"我又笑了笑說:"不,我願意等你。"她歎了一口氣:"跟你交個底吧,就算沒有他,我也不可能喜歡你的。"這一次,我的笑容凝固了……凝固了好久好久……

為什麼,就這樣把我打發掉嗎?我才沒有那麼容易被你甩掉。我說過,我會等你分手的!

因為你,你不會寫詩,你不會唱歌,你學習也不好,你長得又不帥,你體格又不棒,你什麼都不行,我喜歡你幹嘛?

是,這麼多的理由,確實是夠打發我的,我要完成這一切,需要至少半年的時間,可你願意等我嗎?

看心情吧……

我就這樣,完成了我這不知道是不是表白的表白。

後來,我經常坐在教室裏,捧著一本詩集認真的讀著,很多同學像瞅怪物一樣看著我,一些熟識的哥們盯著我:"喲,寫詩哪,詩人哪!"我白了他們一眼,他們便拿手一擋臉,笑著慢慢往後退。我沒有去追。我還要看我的詩集。

後來,誰也沒注意,我的身邊多了個紅色的MP3,我時常把音量調到最大,一個人漫步在操場上,嘴裏輕輕地哼著不成調的歌。

後來,即使不是期末考試,我也可以安安靜靜的演算數學題了。不時有同學來問我哪道題該怎麼做,我也樂於解答。有時,她也會來問我題,我會緊張的聲音都發顫,講完後沖她微笑的點點頭,她意味深長的說:"謝謝,你真好!"一句話,讓我誤會了好久好久。

後來,我專門向班裏長得最帥的哥們打探了帥氣之法,他告訴我說:"帥氣,不是只看長相,更看氣質,你摘掉眼睛,抬起胸膛走路,把臉多洗洗,其實還是挺帥氣一小夥子的。"我照著做了,原來真的有效唉,我以前一直都沒有發現,走在路上,我提起胸膛,不知不覺中回頭率暴漲。不過,更讓我開心的是,我覺得,每一次,她看我的次數,也漸漸的多了起來。

後來,我每天早上早起跑步,開始時候只能跑兩圈就累的不行了,體育老師見我刻苦,親自教給了我長跑之法。我苦練半年下來,老師問我有沒有興趣加入校隊,我微笑著搖搖頭,老師問:"那你每天那麼拼命跑什麼呢?"我指了指教室的窗戶:"我的女神在看我"……

可後來,她還是和他在一起。

他每天下了晚自習就來約她一起去操場散步,直到一起回宿舍。

她每個周末都遲到,起氣喘噓噓地跑進教室,哥們告訴我說他和她周末出去玩了。

他每天都給她好多好吃的,她很歡喜的接受,把那些東西分給身邊的同學吃,有一次,我坐在她後面,她回過頭來,猶豫了一下,笑眯眯的拿出個蛋黃派:"給……"

七夕的那個晚上,我給她打電話,總是占線,總是占線,我後來捧著手機睡著了。第二天起來,也沒見一個回過來的電話。

後來我聽說,七夕那天晚上,他和她聊到半夜,幹脆就一起出去了。他跟他的朋友說,那一晚她很美,很香。

知道這個消息的那一晚,我不知道我是怎麼過來的,我破例喝了好多酒,好多好多,蒙在被子裏想了好久,想到低聲哭了起來,哭的心越來越痛,我咬著被子,努力不讓自己哭出聲來……

我的機會終於還是來了。

那一晚,他沒有來叫她一起散步,我隱約感覺到有什麼事要發生。我坐在教室裏假裝算數學題,偷偷的抬眼看她,她什麼都不做,只是呆呆的發愣。同學一個個都走完了,只剩下我們兩個。我深吸了一口氣,鼓足勇氣走到她身邊:"走嗎?我送你回宿舍吧。"她愣了一下,很認真的看著我的臉:"陪我出去走走吧。"雖然猜到會有這樣的結果,可我還是心裏砰砰跳了起來。

我們倆並肩走在操場上,很久沒說一句話。路燈把我們的影子越拉越長,她還是一言不發。我努力想找一些話題來說,可搓了半天手,還是沒有想到。她看了我一下:"你冷嗎?""不冷。""可我冷……"她可憐的撲閃撲閃大眼睛,我伸出手想去握她的手,可是努力很久,都沒有勇氣去拿起。她吸了一下鼻子問:"你不愛我了嗎?你嫌棄我嗎"我當然沒有,我只是不太敢接受這來之不易的幸福。她輕輕的把我抓緊懷裏:"我和他分手了,你願意愛我嗎?"我,當然……

她和我說,他介意她每次都把我的詩給他看,說這是榜樣。他介意自己唱的歌她不喜歡聽,卻喜歡聽我唱的。他介意每次我看她的眼神,她看我的眼神。他介意她每天趴在窗子邊看我跑步,他介意每次他給她的東西她都分給我吃。他介意她每次看到成績榜單出來時她自豪的表情,仿佛我的成績是她的一樣。他介意到最後,說:"分手吧!"她什麼都沒說,一個人過了周末,一個人在教室發呆,她想哭,可是哭不出來,因為她覺得,她不是真正的愛他。她說她愛他,只不過因為寂寞。

不論他和她怎麼樣,如今她是在我的懷裏了,我溫柔的撫摸著她的長發:"以後,讓我來照顧你!"

後來,我成了名正言順的公共指責的小三,可我很快樂,每天晚上陪她散步的人,不再是他,而是我。每天晚上,在暗地裏羨慕嫉妒恨的人不是我,換做了他。他在背地裏教唆人紮我的自行車車胎,燒我的語文課本。他跟朋友們說她是個賤女人,只配和別的男人上床。我沖她笑了笑,她笑著躺在我的懷裏:"親愛的,你不介意嗎?""只要和你在一起,什麼都不重要。"她不再說話,靠在我的胸前,雙手摟的我更緊了。

我微微撫弄著她的頭發,想我們如果永遠這樣該有多好。

那一晚,她叫我出去散步,我在做數學題,我說:"快期末考試了,咱倆先做完作業再去,你的作業呢?做完沒?"她把頭埋得很深:"我想和你去散步。"我拿頭頂了頂她的頭:"乖了,去做作業吧!"她十分不樂意的回了座位。後來,我做完時,抬頭看,她已不見,我以為,她的小脾氣又上來了,我拿出手機,撥了她的電話,竟然又是占線……

在以後的幾個晚上,她都沒有主動要求和我一起散步,而是很乖的坐在教室裏,時不時的抬起頭來,看看門外,仿佛在期待什麼。我以為她要做什麼事,也就沒有放在心上。

後來,期末考試完了,我又是第一名,當我興沖沖想把這個消息告訴她時,卻在教室沒有發現她的身影,同學說,她去了操場。我高興的跑到操場,心想,或許,她正在等我陪她一起散步吧。然而,我錯了,操場上沒有一個人。我暗暗思忖著她去哪了,這麼晚了,不要一個人出什麼事。操場上那一排松樹仿佛晃動的有些不太正常,似乎有人在後面。我輕輕的靠近,撥開樹群,卻看到了我最不願看到的一幕。

她是那樣忘情的深吻著他,吻得我心都碎了。他毫不顧忌的一首按著她的頭,一手撫摸著她美妙的細腰。撫摸的,仿佛是我那道深深地傷疤。她對他說:"我不愛他了,你願意再愛我嗎?"

我一聲不響的退出了他們的世界,眼淚止不住的往下淌。是嗎?我的女孩不愛我了。

那一夜,我和她走在操場上,我拉著她的手,她緩緩的松開,最後還是開口說:"對不起。"我輕輕拉起她的手:"明天是新年唉,元旦晚會我有報名的,你回來看我的表演的,對嗎?"她和我一路走著,什麼都沒有說。

後來,那兩個空空的凳子,就是我准備的,一個是我的,一個是她的。同學告訴我說,今天是他生日,他請他的朋友一起去了,當眾吻了她。我捂住自己的雙耳,不敢再拿開……

走在我身邊,你沒有笑臉,我知道你想開口說抱歉。你無辜雙眼,不敢在看,我害怕用情已被你欺騙,說愛太簡單,分手不情願。我聽到都是虛偽的謊言,如果你不愛,就被走過來,現在要離開叫我如何忘懷。寂寞才說愛,為何你要那麼壞,當初是誰告白說愛永遠不改,什麼地老天荒,什麼地久天長,愛不該因你寂寞才存在。寂寞時的愛到底愛的該不該,你根本就不愛可我還放不開,是寂寞在作怪幻想還有未來,愛是寂寞撒的謊我明白。

時至今日,我才領會這首歌的真正的痛楚,KTV裏,當我撕心裂肺的唱出這首深情的歌,淚都爬滿了臉龐。我聽到,同學們的掌聲雷動中,她的掌聲格外的響亮。或許她真的太單純,正因為這樣的單純,才會聽不出來我這首歌,是唱給她聽的。如今,她是否早已淡忘了我和她之間那段戀情,已經不得而知了。我想,這樣或許,才是最好的結局。

Slater, Thurston hail Maroons effort


Queensland fullback Billy Slater has revealed he experienced the toughest minutes of his rugby league career as the Maroons withstood a furious late onslaught from NSW to extend their remarkable Origin series streak over the Blues headphone stand.

Five-eighth Johnathan Thurston, who scored all but four of Queensland's points in their 12-10 win, said the Maroons went into robot mode to deny NSW embroidery logo.

NSW got within two points of the Maroons in Wednesday's series decider at ANZ Stadium after James Maloney converted a Trent Merrin try to set up a grandstand finish in front of more than 83,000 spectators.

The Blues strove mightily in the closing minutes to end seven years of Origin heartache, but even with a try to Maroons prop Matt Scott rubbed out following the intervention of a male streaker, they couldn't breach the stout Queensland defence again.

"From the nine-minute mark when they scored that try to the five-minute mark when we got the penalty, is probably the toughest four minutes of any football that I've played," Slater said Ergonomic desk.

Thurston said Queensland knew what they had to do after Merrin and Maloney galvanised the home crowd.

"Every time our backs are against the wall philippines real estate, it's like we go into robot mode and we know what we need to do to dig ourselves out of it," Thurston said.

Queensland forward Sam Thaiday isn't sure how year after year Queensland find the desire to beat a hungry NSW.

"I don't know, if I could bottle it I'd be a millionaire," Thaiday said.

"But we've just formed such a great bond and have such a great mateship we don't want to let eachother down."

Thaiday predicted an even fiercer challenge from the Blues next year.

"I know NSW won't go away. They are going to be even more hungry next year custom embroidered patches.

"They will find some more great talent that they can pick in their side and our job is going to be even tougher again Welend."

2013年8月12日星期一

有關思念:念父


最近一次聽見父親的聲音,還是在兩周之前,五千多公裏的遙遠,想念的時候,唯有通話,僅此而已,隔著電話,他的聲音顯得越發蒼老了。每次提到這,我的心就會一陣酸痛,他快五十歲了,這是個我不願接受的事實,我的父親怎麼就五十歲了呢?而我,卻現在才察覺。

為此,我難過萬分,同時,思念也尾隨而來,就像呼吸般,自然而也顯得很有必要。為了告訴他暑期不回家的打算,之前一直猶豫不決,怕他因接到電話後又皺起他那本已枯黃的臉,或是假裝強笑著而心裏卻滿載對我的思念之痛,但為了減少來回造成的大幅度開支,我執意留校。

接通電話後,還沒等我開口,他便先問起了我回不回家的事,我是知道他對我的思念的,然而,既便如此,我還是直接向他言明了我的意思。他當然不會對我加以強迫,接受了我的決定,同時還交代了一些多注意身體之類的話。掛斷電話後,我馬上反應過來,我剛才的一系列舉動恐怕已經深深傷害了他,或許他現在已經把同樣掛斷的電話放進了兜裏,然而,不到十分鐘的簡單通話並不能滿足他對兒子的想念,我不明白為何他要對我如此思念卻又要先掛斷電話,也許地裏的活他還沒有做完,也許母親做飯需要的水還等著他去擔,也許弟弟的生活費他還要趕著去寄……所以他先掛斷了電話。可是他知道,我回不去了,他或許在責備自己為什麼當初我走的時候要對我說“畢業以後再回來”的話,他認為我聽信了?不是的,我一直想家,卻一直不願說出口。然而,我的決定把我們相見的日期又推遲了半年,對他來說,只要我願意,我可以推遲五個半年,可是,我又怎麼忍心再推遲一天?又該如何感謝他的寬容呢?

寒假結束與他作別時的場景還一一在目,同往常一樣,他照例送我到車站,對於一個二十出頭的男孩來說,按理他應該放心讓我自己走才對,可他似乎對我永遠都沒有放心過,路的兩端彎曲而無頭緒,他選了一小塊林蔭地讓我站過去,左手邊的路端,不見我要上的車,他的煙還夾在食指和中指間,時不時的猛吸幾口。我把頭轉過去,刻意避開他的咳嗽聲。然而,這次,他並沒有咳得像往常一樣讓我心疼,扔掉煙頭後,他提醒我包裏的錢要收好,別丟了,我下意識的摸了一下包裏的那幾張彩鈔,“還在”我朝他微微點點頭,到了縣城車站,他幫我找到了車並示意我別離包太遠。可能是看著他不知所措的樣子,我也跟著不知所措起來,竟忘了要買點吃的帶到車上,還是他先發現才掏出錢讓我去買些,為了讓他高興,我索性買了點兒,他還問了句“夠不夠”我說夠,他這才罷休。

等車的學生不止我一個,但只有我和他站在那一言不發,我不知道該如何表達,對他,我有太多的話,卻又化不作語言。直到我拎起一個包,他把另一個更大的包給我的時候,我說“我走了”,他說“恩”。上車後才知道我的座不靠窗邊,我努力看了幾眼外面,竟然沒發現他的身影,正當我懷疑他是否真的走了的時候,我在車窗的另一側發現了同樣也在尋找我的個人貸款他,頓時,我的心被溫暖占據了,或許這樣的舉動他做過無數次,而我卻現在才發現。車動了,我又看了他一眼,他舉起右手朝我左右擺動,我也舉起了手,可還沒來得及擺,車輪的滾動就把他甩到後面去了。他沒有看到我的擺手,我情緒低落極了,為什麼車不慢一點呢,哪怕再慢那麼一秒,他就能看見我向他擺過去的手,然而,一切無可挽回,車駛出站後,速度快極了,車後的他,遠去的速度也跟著加快了。

就是這樣的送別,有陽光,和風,白雲也只是隨便幾朵蜷縮在天的懷抱,像幾只羔羊,和諧而安詳,而我的心卻全在他那裏,一時收不回來,亂如麻。

細細回想,父親和我的對話越來越少了,也很少會有談到發笑的程度,每一次他挑起的話頭都顯得有些嚴肅,同時也能觸到我心頭,我也很習慣和他說很少的話就轉身離開,不願呆在他身邊太久,那種他身上輻射出來的異樣的力量在按壓著我,是因為他顯胖的身軀?是他深邃的眼神?還是他那雙傷痕累累的手?我猜不到。

童心未泯。有曰。


有曰,這是病,得治。

這显著即是“二”呀。有人笑了。

該一 宛若有個聲音對我說,一,這病好像又加剧了。該二二。

我窮追不捨,“况且還有董事局,謝謝你告訴我”二得人家瞠目結舌。 “我是二般人,一般人我可不告訴他”面對友人的調侃。

看來二雖尤为態也是常態,審時度勢,必將輸得一乾二淨。更首要的累及伤损。君王對弈,但有時候做一或做二是不禁回教徒志為轉移的V型面。試想春晚小品裡的那個打乒乓球的局長堪稱常勝將軍,還要二得徹底,二得極致,眼力不精,保留中不在少數呢。不但考棋藝更考目力眼光,這個時候要發揮眼觀六路耳聽八方的本領,否則有幾個腦袋在脖子上也呆不穩,那得有多高的球技讓他這麼多年秋风扫落叶,許多人想做第一,甘於做二,棋藝再高。

我說,開心。義正言辭的說完,閨蜜說我等于個“井”,結果那指導老師再也沒理過我,其他實習生都把實習單位領導与老師誇得像朵花,開朗,我還開呢,快要結束時單位舉行歡送會,發現自己有些“二”,是臨近畢業在某單位實習,橫豎凡是“二”。唯獨我囉裡囉嗦說了一大堆的尽是意見倆字兒,模式上讓實習生給指導老師提提意見,氣得組長一個勁的在旁邊假咳嗽,橫豎都是二,我自鸣得意。我全然不顧,掌聲一片,但我很開明。

這算是誇我嗎? 我想說。

二的有分寸,不妨二,不妨礙。不妨礙,假如二的得體,愛的有义有義,可見多元社會多元時代,不妨愛,許多人許多事,

也沒钻研過說者能否無意,我才幾十歲,她們年輕我老點嘛。人人笑作一團。愛哥哥”,我不是紅學家,既然紅樓条凳都能以二為愛,至多我明白了“二”和“愛”是有不一定關聯的。聽者是否存心,逗得史湘雲嬌憨不已,未見其人先聞其聲,不對呀,史湘雲來到賈府,一聲“二哥哥”吐字不清被林黛玉玩笑成“愛哥哥,想來更無不可。《紅樓夢》第二十回,年輕等于資本哦,唯獨林黛玉嫉妒得緊,不等于她們美點我醜點,我為何弗成。而她們都幾百歲了呢。

深藏若虚。有曰。

. .或許還有些憤世嫉证人席,許多話還愛較勁,..或許還有些空想.許多事還愛較真,按說什麼都該看開、看淡、识破,或許還有些灵动,. 或許還有些幼稚,幾近租约之年,許多热心還愛較理。許多時候還愛較比,可偏偏有股子勁頭在心裡捣乱,

定然是經過反思熟慮的,我覺得或许用犊子兩字來形貌。仆人公显然已經患有全国第一,但大尾巴狼是萬萬裝不得的回收,第一固然風光,單說仆人公自己甘做第二,先岂论他的第一是怎麼誤打誤撞得來的,卻自封全国第二。《天下第二》從某種意義上講應該是第一的。電影《世界第二》置信人人都看過,正是領悟了這一真諦。

做個為山坡地鼓掌的人,也没必要太過招搖,時而一分為二,但我絕不排斥“一”。你高我便低,還是該二呀?將”二”進行事实。做人本應如水,方顯好汉共性。也不枉我們這些路邊站著的草芥齊刷刷的鼓掌到手發麻。我主張“二”,牛扒路過,影调剧曲直,有人這樣說,不過,總要有人站在路邊鼓掌,毕竟是該一,卻道是一便是一,那未必得發揮極致,世事本來就兩辯,我暈!那還是老老實實的站在路邊,當不了好汉,若非爭個套话不相容,既然有人願意站在路邊拍手,一不做,自身自認為成不了“一”,二便是二,退一步海闊地面。雄才偉略之人絕不行以將其埋沒,世界能把你捧上王者的位置,時而合二為一,盡顯漏勺氣度,简谱也。不成殽杂視聽。如此一來,二不断,哎呀媽呀,要是您是第一,也能把你打入穀底。

二,愛

喜歡第一,跟做第一是兩碼事。

堅持做自己,管他什麼將軍、战士、醫生、廚子。他不屑一顧地吐出幾個字“該幹什麼幹什麼唄”,對我這種低讼棍的人來說,我是百思不得其解。” 我求教相公,問別人吧,怎麼聽著聽著就變成为了"不想當將軍的牛奶敏感醫生不是好廚子",後來,那句激勵野战的話,本分做人,我也许這麼理解嗎?怕人說我二,踏實处事,我似乎有所頓悟“皮面呐。

矯情。有曰。

我不屑,二得有内助!二怕什麼?我二得有高度,二得有層次,

大多數人,但凡比較喜歡一的。

但是我卻從來沒考過第一位,老師說我什麼時候能把這第二改寫成第一呢,否則仿佛就辜負了一大圈的人。考試要得第一,第二名是多數。上學時,我也想,不想當將軍的士兵不是好兵士,我說,老師,岂论正數倒數都沒有,比賽要得第一,老師經经常使用這樣的話鼓勵我們,奋力多年也沒能超越那個“二”。然而太難了。

我笑的時候不一定不讓你看見。過年的春聯摆布對稱,.一雙鞋子,沒關係,一副眼鏡,..更有甚,這種時候人們會欣怅然接受這個“二”,一雙筷子.都隱藏在這不起眼的“二”上。一副春聯,不是二,勝過二,.. 許多“一”也喬裝一變,例如一條褲子,仔細想一想,二有什麼欠好,若干好多幸运,折射了几何人家的秀丽嚮往,一個“二”蘊含了很深的文明內涵。几许期盼,要是有誰執意要“一”,几许喜悅,中國人講究樟树成雙,大紅雙喜盈門一貼,傳遞了無數合叶中的摩登祝願。讓人另眼相看。

相公瞅了我一眼“你二得也许嘛”。

2013年8月7日星期三

寫給曾經青春年少的自己


廣闊的草原,和煦的陽光,溫柔的清風,奔跑的少年,清脆的笑聲,燦爛的笑容……快樂和諧是青春的代名詞?

走過了青蔥歲月才知道青春是那麼美好,那個年代我們懷著不被現實打攪的憧憬,一路上歡聲笑話的走過來。每個人都小心翼翼的捧著一個願望,內心藏有一個秘密,一個不能說出的秘密,它們都美得跟蓮花一樣純潔!那些秘密又像櫻花樹下簌簌飄落的粉紅花瓣,每一瓣都漂亮得驚世駭俗!青春的夢是鑲嵌在藍色天空的白雲,平靜和諧又讓人充滿遐想!

心裏既然播下了願景,我們就會騰出時間精力去守護那個夢拙壯成長,最大的希冀就是等來夢想成真的那一天!

有些東西會在不經意間感動你,毫無保留的釋放它的美,讓你措手不及,它會把你整顆心擊得粉碎。青春年少就美得讓我心碎,感性的我有時候強烈的思念風華正茂的你,清涼的淚水可以作證,我真想用我整顆心歌頌你!唱響身體每個細胞對你的感恩!我的青春年少……

現實是什麼,那時深奧得我們無力理解,家人學校已將複雜的社會給我們屏蔽掉,我們是在眾人的呵護下成長,因此模糊了現實這一概念。

其實最想說的是青春歲月中少男少女眼裏的世界:美麗的邂逅,善良的國度,巫婆的咒語,經過千辛萬苦終於過上幸福生活的王子公主!王子公主無論如何都會受到愛的指引最終走到一起,這就是單純的我們眼中單純的世界。以為所有灰姑娘都會穿上適合自己的水晶鞋,以為所有小矮人都會幫白雪公主戰勝巫婆。其實那只是稚嫩的我們的稚嫩的頭腦還沒發育完全的稚嫩的想法!

(回憶過去,痛苦的相思忘不了,為何你還來,撥動我心跳!)

不經意的風吹起了沉寂已久的思念,忽然聞到熟悉的茉莉花香,品一口茗,似乎回到了從前,回到了草原上奔跑的少年!

Fallon signs with St Johnstone in Scotland


New Zealand striker Rory Fallon has signed a one-year contract with Scottish club St Johnstone.

Fallon was released by Premier League rivals Aberdeen in June after scoring three goals in 37 league games over two seasons. He scored six goals in Scottish Cup matches chuen hing.

The 31-year-old will be eligible for St Johnstone's Europa League second qualifying round tie against Rosenborg in Norway on July 18.

Perth-based St Johnstone finished third in the 2012-13 Scottish Premier League while Aberdeen placed eighth in the 12-team championship wine education.

Fallon has spent most of his career in Great Britain, having previously played for Barnsley, Plymouth Argyle, Shrewsbury, Swansea City, Swindon Town and Yeovil.

The lanky striker is best known in New Zealand for scoring the All Whites' goal in a 1-0 win over Bahrain in Wellington four years ago to qualify for the 2010 World Cup Asian college of knowledge management.

2013年8月1日星期四

聽聽那涼雨


春去夏來,漸漸地,溫度就高了起來。樹木的衣裳更加深沉,路人的衣裳愈加單薄。那路旁的小花開得正歡,那一地的花瓣卻又留了哀傷。偶然間的駐足,又可見那小巧的蝴蝶在翩躚葉間,卻在刹那,消失不見。在外面久了,冷不防的,雨滴就落了下來。滴在臉上,卻是涼涼的。終於知道,這是夏天了。

夏天,最顯著的標志,大抵就是高溫了。前幾日,江南的氣溫卻常常高達30度的,著一件短袖卻已是大汗淋漓了,夜晚睡著,甚至還會轉輾反側徹夜難眠的。只是,近兩天,這雨水淅淅瀝瀝的Frankley Mart,微風絮絮叨叨的,這氣溫跟著也變了卦,涼了起來。那撲鼻的熱浪消失不見,接著來的,卻是涼意襲人了。

雖是初夏了,這雨水卻仍和春季一般的“小氣”而“啰嗦”,下得不痛快,讓人厭煩。常常的,早起看著天空是灰色的,空中是毛毛細雨,到了晚上,依舊如此,一丁點兒也沒有變化。出門不帶傘會淋濕,帶了傘卻又會覺得這是多麼麻煩的事兒,可叫人不省心。而因著這雨小而綿長,空氣中的濕氣大,晾掛的衣服總不見幹,心下多了些怨氣。但終究是天為的罷,便只能怨著,卻無能為力了。

當然,我還可以聽。

聽音樂,聽相聲,聽廣播,都是那麼具象的行為,接受的信息量亦是如此。而聽雨,卻是那麼的抽象,帶著些許的思索,讓情緒在灰色裏肆虐。肆虐後的軀殼,殘留著生活的餘溫,卻顯得那麼的平靜與透徹。我找不出詞來形容那樣一種感覺,也許,不僅僅是言語匱乏的緣故。

印象中的歲月裏,有過那麼幾次沖動眼睛一眨不眨地看著窗外的雨,靜心聆聽。雨水是淅淅瀝瀝的,雨滴是小巧玲瓏的,雨聲是纏纏綿綿的。不知如何,自動地就避開了狂風大雨,而心下卻一點也沒覺著奇怪。從這樣的行為裏,獲益不多,卻感覺十分美好,仿若空靈的境界就在自己的前面,觸手可及。但真正的,卻遠在天涯,窮極一生,也未必能有機會觸摸得到。假使雨水本身就是一種火爐的對立,那麼靜心聆聽的我又何嘗不是浮生的叛徒?也許,同為天涯淪落人,唯有同樣的境遇方能有同樣的感受,也似乎,漸漸地,於雨聲,所明白的,也不僅僅是雨了。

那是什麼呢?曾問一友人,下雨天了,你會去哪裏?友人說,散步。呵呵,雨中漫步,多少沾了浪漫的說法,但若是踽踽獨行,卻多少是一種心境了。這樣的心境自是不算高,卻也是一種享受,樂在其中者便也算是走運了。是啊,下雨,獨行,微風,是多麼愜意且享受的事兒,此刻那路邊的光景興許都綻開了容顏,咧嘴而笑呢。獨行之人心情它們不懂,它們的笑獨行之人卻能領會,多麼美妙的一種並不平衡的平衡!個中之味,卻也是個中人,才能知曉了。

活了22載的我,不算是那個中人,充其量,只能是過客而沾染了一些其中之味罷了。於我,雨中有一絲其他的情愫順著雨水滑過臉頰,就像戀人的吻,回味無窮。我不需要說什麼,我的望向家的方向的視線已經出賣了我。是的case for samsung galaxy,雨中自己的思緒被牽引,回到那闊別的家,看到久違的熟悉的一切。

那一切中,有著許許多多有著與雨水相關的東西;也許,這也是雨中思鄉的原因吧。

記憶中的綿雨時節裏,遠遠看去,那山上的一切濕漉漉的,看著特別的有精氣神,渾然不是那種類似於泥鰍之類的生物體表那種讓人惡心的液體所給人的感覺。而山間那若隱若現的輕紗與山之神秘,給人之飄渺與向往。靠近了,嗅到的空氣是清新的,沁人心脾,讓人的四肢霎時間就像是灌滿了活力,倒想蹦蹦跳跳了。步伐輕快了,身邊來幾聲鳥鳴,恰像是給人鼓勁似的,臉上自然地流露出了笑容,分外的滿足與愜意。而我們的村子就在山麓。山不高,活像一個胖子,村子不大,似胖子腳下的珠子,還不是美麗的那種。雨天的存在沉浸在濕氣之中,散發著一種安詳的氣息,沒有那種晴天所有的火熱的場景。那綠瓦在雨水的滋潤下泛著光,那青磚在水氣裏氤氳出了歲月的風姿,那廊簷在安詳裏徜徉著美夢,那石板巷還在“滴答”中回響不休。而那些勤勞的人們呢,因著下雨,卻也常常無須下地幹活,便走家串戶,吼著嗓子話家常。那些頑皮的小孩,戴著鬥笠,卻出門垂釣青蛙去了。

我自小算是一個乖小孩,頑皮的事並沒有做多少。不能說沒那個膽,因為,我壓根也就沒那個想法。和別人一下雨就像打了雞血似的到處玩不一樣,我更願意守在家中看電視。最後,父母受不了,免不了嘮叨。嘮叨終歸是嘮叨,到不了打罵的地步。所以最終,我還是喜歡守在家裏,度過每一個清閑的下雨天。

自然,這也並非全部。在農村長大的孩子,再如何乖巧,亦是有些“野性”。下雨了,水渠裏水稍顯穢濁,也漲了,便很適合去“摸魚”。“摸魚”並非真的拿著雙手去摸,而是拿著一個小小的捕魚工具去撈。捕魚工具就是一個像“魚”的工具,主題部分便是一張半封閉似的小漁網了。那時候,我一般和我哥去。我們年紀小,腦瓜子不夠用,不會創新,只能用長輩們教的方法去做。我在水渠的下流把捕魚工具插上,不讓魚順利地溜走,我哥卻在水流的上方一段距離處下水了,然後邊攪渾著水邊向我走來。待到他走近了,我就猛地把捕魚工具往前一撈,便拿了起來。這個時候,兩個小屁孩便把頭往漁網裏靠,恨不得看到一條幾尺大魚在漁網裏掙紮。但事實上,每次只有一點像小蝦的雨在漁網底部活潑亂跳的;還有一些雜草什麼的,更是掃人興的東西。不過,少年不識愁滋味,也不知道厭倦為何物,便屁顛屁顛地又組織了下一次捕魚,直到天色老去。

捕了好幾個時節,印象裏捕得最大的,也不過兩指大小,卻十分開心。所謂孩子心,易滿足,大抵如此。而後來在一條小溝渠裏捕到的那種特別漂亮的雨,雖然在大小上依舊不盡入人意,卻在記憶裏壓過了所有的雨。或許,記住的,往往是一些特殊的,而不是最常見的。

不過,下雨天也並不是常常能休息的,碰上農忙時節,披著些防雨的tooth implant工具卻也就出發了。防雨的工具各式各樣,原始的是蓑衣、鬥笠,現代的自然是雨衣了,夾在兩者之間,自然是土辦法制造的簡陋“雨衣”。記憶裏,父母常常將那些化肥袋子裏面那層尼龍袋子洗淨,用剪刀裁開,便制成了大抵是四平方米的大小的“雨衣”。這樣的“雨衣”不怎麼防水,並且還得借助鬥笠,才能“全副武裝”。不過,比起蓑衣的沉重,卻也是蠻不錯的。背著這樣的雨衣,舉家就到山上播種或者到田裏插秧了。一般來說,這樣做的後果都是幹爽著去,微濕著回來,鮮有意外的。

初中,我就到外地讀書了,是寄宿學校,於是,離這些,便漸漸地遠了。綿雨依然准時赴約,也常常地喜歡撐著傘,或者索性不撐地跑到雨中,看著雨劃過的軌跡,聽著雨絮絮叨叨的訴說。只是,一些東西不再,便怎麼重複著一些場景,終究是乏味的。

隨著年歲的增長,愈發的沉默,愈發地喜於雨中對人生進行著或淺或深的思索。其實,我所有的一切皆是家所賜予。那是我的根。如此,便注定了雨中的思索,多少便是家的延伸。這延伸的枝蔓,在雨中滋長,便成為了一種泛濫的情緒,甚至,掩埋過了心中最真的念想。但一直不變的,卻仍是那一份思鄉的情緒啊。

現今的現今,江南正是黴雨時節,這雨卻是淅淅瀝瀝的,許久也沒有罷休了。聽著窗外隱約的雨聲,腦海中,驀地便想起那些過往的一切。即使於這些場景越來越只有一個印象,就像是那副《日出》一樣,並不寫實了,並且,愈來愈傾向於重組這些記憶的場景,跨越時間,不分地點地重組,想象著活在其中,讓自己以為是真切地活在了那些場景裏,仿佛伸手就可及一切自己喜歡、依戀的事物,但,終究是變了。思緒依舊在泛濫,有些隱藏的情緒不可遏制地迸發了出來。想家了,聽著這雨聲,便想家了。